quarta-feira, 13 de junho de 2012

Voltei aos momentos de introspecção e pouca vontade de sair de casa. Ou talvez caiba melhor dizer que falta coragem no lugar de vontade. Vontade dá às vezes, coragem falta mesmo - dessa de pensar que é tão cansativo, dispendioso e pouco produtivo. E tem a sensação latente de que não estou no lugar certo. Sempre ela, me futucando, me dizendo que tem alguma coisa errada nisso tudo.

Me notei cheia de traumas dia desses. Assim, com a frase errada mesmo. Traumas sobre coisas, pessoas, sentimentos, sobre etc e tal. Tô vivendo um dia de cada vez, e todos os dias me perguntando quando vai chegar a vez de resolver isso tudo. 

Pra desgastar ainda mais, a percepção de que não tenho futuro saltou sobre mim e começou a me enforcar. Malditas escolhas erradas da vida... maldito tempo perdido. E, mais ainda, maldita doença sem nome que me impede de mudar qualquer coisa. Preciso de um diagnóstico. Não aceito que seja normal sentir as coisas que eu sinto, pensar as coisas que eu penso. Não, juro pra mim mesma que é doença. Só pode ser. E ainda tenho que conviver com o julgamento de todos, que vivem de piadas e reclamações sobre o meu não querer.

Ah, ah... O que dói mais é saber que vou ser banal pra sempre.
Mas tudo o que eu sinto é cansaço e vazio. Tristeza não, tristeza eu não sinto há muito tempo.
|Iemai


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